Break

Não vou poder atualizar o blog agora... Estou tendo que me dedicar à faculdade e tenho muitas coisas na cabeça no momento. Então aviso que passarei um tempo sem postar. E quero deixar claro que não pretendo sair do anônimato. Vlw.

Waste of space

Sabe aquele vazio que bate na alma? Aquela infelicidade que bate e não passa nunca?
Parece que quanto mais eu tento ser feliz e me animar, mais eu me sinto insatisfeita e ranzinza...
É como se todos os meus karmas estivessem rondando a minha cabeça, mas na realidade não aconteceu relativamente nada.
É incrível como apenas um lugar pode trazer à tona vários sentimentos desagradáveis e fazer com que todo o seu dia-a-dia se torne um inferno.
Você pode viver no dito "paraíso", mas a sua vida será sempre um inferno.
Eu vou contar uma coisa que talvez faça tudo isso fazer mais sentido: Eu fiz intercâmbio de novembro do ano passado até algumas semanas atrás.
Mas não foi um simples intercambio. Eu era independente, me virava, me identificava com as pessoas, fiz vários amigos e me diverti muito. O problema é: Acabou. Eu tive que voltar para um país onde as pessoas se importam mais com o dinheiro que com as outras pessoas e especialmente para uma cidade onde as pessoas só se importam com status e em aparecer.
Eu nunca gostei daqui, mas quando eu vi como é lá fora eu fiquei enfurecida! Apenas uma pessoa falando um pouco mais alto já me faz ficar de mau humor agora. É como se meu pávil tivesse sido cortado.
O sentimento que eu mais tenho sentido é o de ser um saco vazio vagando pelo espaço, desperdiçando espaço que poderia ser de alguém mais útil e normal.
Ninguém aqui gosta de mim e eu não gosto de ninguém! (Com algumas poucas excessões... Conto nos dedos)
O problema é que agora o que eu não gostava não só me causa nojinho, mas me irrita profundamente. É como se eu fosse um touro louco com as bolas amarradas louco para dar um coice em alguém para descontar todas as minhas dores.
Não tenho mais psicologo, não tenho amigos presentes que me ajudem e minha família está mais complicada que nunca de conversar. O pior de tudo: Na minha cidade não tem NENHUM especialista em autistas e muito menos aspergers. O único que tinha foi embora. Estou a ponto de ter um ataque de nervos.
Chegou a um ponto que vou para a aula e depois me tranco em meu quarto e pronto. Esse é o meu dia. Tem dias que vou para médico ou vou resolver algumas coisas do dia-a-dia que tem que ser resolvidas, mas minha vida literalmente é um saco agora.
Lá na cidade que eu estava era tudo seguro, eu saía muito, encontrava de tudo possível e imaginável para comprar e me divertia litros... É triste, mas eu sempre soube que não iria ser eterno, mas o pior de tudo é que eu sei que nunca mais vou ter aquilo e isso me causa profunda revolta.
Eu só queria não acordar e acabar logo com isso, mas como sou covarde e vaso ruim não quebra, vejo vocês no próximo post.
PS: Esse intercâmbio foi a razão de eu ter parado de escrever tanto tempo.
PS2: Não vou dizer para onde fui para que as pessoas que me conhecem não me reconheçam porque essa cidade de merda que eu vivo é muito pequena.

Sentimento Aspie

Acho que pior do que você ser algo, é você se sentir como tal. Seja uma puta, um vagabundo, retardado, ladrão ou na mais "leve" das hipóteses um asperger.
Hoje eu me dei conta que o que me faz sofrer mais do que ser uma Aspie é me sentir uma aspie. É engraçado isso porque o fato de me sentir anti-social, incompreendível, diferente, me faz atenuar tais características. Acho que o pior veneno para um aspie é ser incompreendido ao ponto de não ter com quem falar ou quem o console. Nesse momento o aspie se sente o mais aspie de todos.
Hoje eu passei o dia me sentindo no meio do inferno, triste, até me revoltei um pouco. Essa última semana tem sido toda assim, mas pior que isso é ver que estou magoando todos com minhas ações. Mesmo que eu fale, nem sempre falo intencionalmente, muitas vezes falo por impulso, na raiva mal pensada (que é frequente no dia-dia aspie)... E por ser orgulhosa acabo tendo que acatar e confirmar algo que mesmo depois venha a mudar de idéia para não passar por infantil e volúvel, mas por persistir em uma idéia muitas vezes tola, acabo passando por mais infantil ainda.
É muito complicado o mundo na minha cabeça. Muitas vezes eu queria me jogar da tão tentadora janela do meu quarto (moro no 14º andar) e acabar logo com tudo, mas muitas vezes chorei pensando que apesar de ser apenas mais um peso para o mundo eu queria viver e aproveitar tudo que posso.
Em um minuto estou querendo viver o máximo que posso e no outro minha vontade de viver some como roupa de marca em queima de estoque...
Todos esses sentimentos loucos só criam confusões em minha cabeça e me fazem me odiar muito e me sentir anormal. O pior de tudo é que para mim os outros é que são anormais. É complicado e esse sentimento cresce mais e mais e me faz sentir-me um lixo.
Resumindo: Asperger é uma droga, mas pior que isso é o sentimento que ele gera.
Bem... Não tenho dica hoje... É minha primeira postagem desde setembro do ano passado e LOGO HOJE não estou me sentindo bem e amanhã tenho prova... Então vou nessa. Obrigada a todos que estão lendo e espero que continuem lendo. Fico feliz de não estar "falando" sozinha. =) Xauzim.