Break

Não vou poder atualizar o blog agora... Estou tendo que me dedicar à faculdade e tenho muitas coisas na cabeça no momento. Então aviso que passarei um tempo sem postar. E quero deixar claro que não pretendo sair do anônimato. Vlw.

Waste of space

Sabe aquele vazio que bate na alma? Aquela infelicidade que bate e não passa nunca?
Parece que quanto mais eu tento ser feliz e me animar, mais eu me sinto insatisfeita e ranzinza...
É como se todos os meus karmas estivessem rondando a minha cabeça, mas na realidade não aconteceu relativamente nada.
É incrível como apenas um lugar pode trazer à tona vários sentimentos desagradáveis e fazer com que todo o seu dia-a-dia se torne um inferno.
Você pode viver no dito "paraíso", mas a sua vida será sempre um inferno.
Eu vou contar uma coisa que talvez faça tudo isso fazer mais sentido: Eu fiz intercâmbio de novembro do ano passado até algumas semanas atrás.
Mas não foi um simples intercambio. Eu era independente, me virava, me identificava com as pessoas, fiz vários amigos e me diverti muito. O problema é: Acabou. Eu tive que voltar para um país onde as pessoas se importam mais com o dinheiro que com as outras pessoas e especialmente para uma cidade onde as pessoas só se importam com status e em aparecer.
Eu nunca gostei daqui, mas quando eu vi como é lá fora eu fiquei enfurecida! Apenas uma pessoa falando um pouco mais alto já me faz ficar de mau humor agora. É como se meu pávil tivesse sido cortado.
O sentimento que eu mais tenho sentido é o de ser um saco vazio vagando pelo espaço, desperdiçando espaço que poderia ser de alguém mais útil e normal.
Ninguém aqui gosta de mim e eu não gosto de ninguém! (Com algumas poucas excessões... Conto nos dedos)
O problema é que agora o que eu não gostava não só me causa nojinho, mas me irrita profundamente. É como se eu fosse um touro louco com as bolas amarradas louco para dar um coice em alguém para descontar todas as minhas dores.
Não tenho mais psicologo, não tenho amigos presentes que me ajudem e minha família está mais complicada que nunca de conversar. O pior de tudo: Na minha cidade não tem NENHUM especialista em autistas e muito menos aspergers. O único que tinha foi embora. Estou a ponto de ter um ataque de nervos.
Chegou a um ponto que vou para a aula e depois me tranco em meu quarto e pronto. Esse é o meu dia. Tem dias que vou para médico ou vou resolver algumas coisas do dia-a-dia que tem que ser resolvidas, mas minha vida literalmente é um saco agora.
Lá na cidade que eu estava era tudo seguro, eu saía muito, encontrava de tudo possível e imaginável para comprar e me divertia litros... É triste, mas eu sempre soube que não iria ser eterno, mas o pior de tudo é que eu sei que nunca mais vou ter aquilo e isso me causa profunda revolta.
Eu só queria não acordar e acabar logo com isso, mas como sou covarde e vaso ruim não quebra, vejo vocês no próximo post.
PS: Esse intercâmbio foi a razão de eu ter parado de escrever tanto tempo.
PS2: Não vou dizer para onde fui para que as pessoas que me conhecem não me reconheçam porque essa cidade de merda que eu vivo é muito pequena.

Sentimento Aspie

Acho que pior do que você ser algo, é você se sentir como tal. Seja uma puta, um vagabundo, retardado, ladrão ou na mais "leve" das hipóteses um asperger.
Hoje eu me dei conta que o que me faz sofrer mais do que ser uma Aspie é me sentir uma aspie. É engraçado isso porque o fato de me sentir anti-social, incompreendível, diferente, me faz atenuar tais características. Acho que o pior veneno para um aspie é ser incompreendido ao ponto de não ter com quem falar ou quem o console. Nesse momento o aspie se sente o mais aspie de todos.
Hoje eu passei o dia me sentindo no meio do inferno, triste, até me revoltei um pouco. Essa última semana tem sido toda assim, mas pior que isso é ver que estou magoando todos com minhas ações. Mesmo que eu fale, nem sempre falo intencionalmente, muitas vezes falo por impulso, na raiva mal pensada (que é frequente no dia-dia aspie)... E por ser orgulhosa acabo tendo que acatar e confirmar algo que mesmo depois venha a mudar de idéia para não passar por infantil e volúvel, mas por persistir em uma idéia muitas vezes tola, acabo passando por mais infantil ainda.
É muito complicado o mundo na minha cabeça. Muitas vezes eu queria me jogar da tão tentadora janela do meu quarto (moro no 14º andar) e acabar logo com tudo, mas muitas vezes chorei pensando que apesar de ser apenas mais um peso para o mundo eu queria viver e aproveitar tudo que posso.
Em um minuto estou querendo viver o máximo que posso e no outro minha vontade de viver some como roupa de marca em queima de estoque...
Todos esses sentimentos loucos só criam confusões em minha cabeça e me fazem me odiar muito e me sentir anormal. O pior de tudo é que para mim os outros é que são anormais. É complicado e esse sentimento cresce mais e mais e me faz sentir-me um lixo.
Resumindo: Asperger é uma droga, mas pior que isso é o sentimento que ele gera.
Bem... Não tenho dica hoje... É minha primeira postagem desde setembro do ano passado e LOGO HOJE não estou me sentindo bem e amanhã tenho prova... Então vou nessa. Obrigada a todos que estão lendo e espero que continuem lendo. Fico feliz de não estar "falando" sozinha. =) Xauzim.

People drive me crazy (Poema meu)

Fiz um poema em inglês... Quem não sabe inglês procure um tradutor ou dicionário... Ou pergunte p o papai e mamãe pq eu não vou traduzir.. ¬¬

It’s hard to understand the other persons
Sometimes I think they are crazy
Sometimes I think that I am crazy
People are so hard to understand
They might get you down to your end
They doesn’t care about yourself
They are mean
They are true less
They like fell fear
They like to fell pain
They like to agree with what it’s not okay
They like to do things that they that will hurt you
They don’t like… Like you… They don’t care about yourself
They are mean
They are so terrible
They are bad
They are unstoppable
They are yellow, dark or white
They are critics
They are selfish
They are egocentrics
They are lazy
But they stay just humans…
That’s what they can’t see…
They are just like me.

Nobody cares...

Acabei de descobrir uma coisa: Ninguém está nem aí para mim.
Nem mesmo meu psicólogo, que eu estou pagando para me ouvir, me dá mais bolas. Meus pais fingem que me ouvem e não me ajudam, fazem justamente o contrário, eles preferem gritar comigo, ficar cobrando o que não fiz, a reconhecer o que fiz e me ajudar no que preciso. Meu irmão na verdade quer que eu morra, ou suma, o que vier primeiro. Minhas amigas... Bem... Que amigas? As únicas amigas que tenho de verdade estão morrendo de estudar e não tem tempo nem para respirar e uma delas é praticamente uma planta. Ela quer ser uma árvore e não dá bolas para ninguém. Minha cadela me odeia... Meus colegas de sala preferiam que eu estivesse em outra sala... Meus professores me acham problemática e esquisita...
EU SOU UMA ABERRAÇÃO!!
Melhor seria sumir no mundo... -_-‘

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Cheguei à conclusão que minha mãe é louca! Só pode!
Enquanto não consigo estudar, ela fica me mandando estudar. E quando finalmente estou estudando, ela vem reclamar com uma expressão furiosa que eu não estou me exercitando, que eu passo o dia na cama, que eu estou destruindo minha vida...
EU PASSEI O DIA NA CAMA PQ ESTAVA ESTUDANDOOOOO! PORRA!!
Ela não se toca das merdas que tá falando????
Fica levando bronca do meu pai e quer descontar em mim! Se eu não vou para a academia é porque eu não posso!! A única hora que tive de descanço de verdade hoje foi para ver um pouco de TV e nem isso tenho direito??? Tenho que estar em uma academia maldita????
Ela não percebe o quão infantil e injusta ela está sendo???
A vontade que me dá é quando estiver na Europa, fugir e ganhar o mundo como imigrante ilegal para nunca mais voltar! Nunca mais olhar para a cara dela, a de papai, a do meu irmão e desse povo brasileiro seboso!
QUE ÓDIOO!
O pior é que ouço tudo calada e fico puta da vida apertando minhas mãos (que ficam super doloridas depois), chorando muito (e ficando com os olhos inchados e pesados), tendo mt asia e insônia... PQP! QUE INFERNO!
Quero sumir... -_-'

Sonhos são bons?

Engraçado como a vida funciona. Nossos pais sempre nos dizem que não devemos deixar ninguém destruir nossos sonhos, mas eles são sempre os primeiros a fazê-lo.
Irônico não?
Passei minha vida toda querendo ser cantora, procurando cursos de canto. Meus pais diziam que eu não mostrava empenho e que por isso nunca conseguiria levar isso para minha vida. Então pensei em um sonho mais palpável: Ser arquiteta. No começo eles acharam ótimo, mas depois de um tempo meu pai começou com os ataques de histeria e minha mãe fez dueto com ele. Diziam que eu morreria de fome. Diziam que eu não ia atrás de cursos e nem de ver construções.
O mais engraçado é, que tudo que eu queria, eu fazia cursos, eu ia atrás, eu me aperfeiçoava... E por mais que meus pais saibam que isso é verdade, eles repetem o discursso de que eu não tinha talento para o que, na verdade, todos viam serem meus talentos. Eles oprimiam meus sonhos e queriam me obrigar a fazer direito.
Agora que faço direito, eles dizem para eu não me deixar intimidar por ninguém. Trilhar caminhos palpáveis e não desistir dos meus objetivos.
Eu me pergunto: Por que eles não diziam isso para o que eu REALMENTE tinha talento?!
Hoje eu poderia ser cantora, ou estar fazendo arquitetura, ou sei lá!
Mas eu não sinto que eu tenha talento para o direito. Sinceramente, eu quero desistir do meu curso! Eu odeio direito! Sempre odiei! Comecei a me interessar por uma matéria ou outra porque serve para o dia-a-dia! Mas eu não quero viver em frente a documentos fedorentos e empoeirados!
Eu só quero ser quem eu quero ser... O problema é que dependo do dinheiro dos meus pais e por causa disso, eles dominam minha vida.
Eu só queria fugir para longe... Eu só queria sumir!
Bem... Vou indo. Amanhã tenho aula.
Até a próxima. o/